"Аквамен" - супергерой влажных девичьих грёз. Новый персонаж киновселенной DC играючи опровергает ц...
"Аквамен" - супергерой влажных девичьих грёз.
Новый персонаж киновселенной DC играючи опровергает цитату Раджеша Кутрапалли про то, что "Аквамен сосёт". В него напихали столько всякого, что он практически имба: неубиваемый, непотопляемый, с рыбками говорит, длинные кудри с лица откидывает, мускулами светит, татухами забит. Добавляем не шибко высокой интеллект и скромное пацанское обаяние - получаем эталонного двоечника, по которому сохнут все правильные девчонки.
Но бог с ним, с каноном, который требует от актёров-мужчин упарываться в тренажерке и сидеть на диетах, чтобы при первом полуголом появлении героя зал замирал (Джекман перед топлесс-сценами Росомахи вообще не пил сутки).
Бог с ним, с жутковатым компьютерным омоложением людей, из-за которого ты с отвращением полфильма смотришь на вусмерть заблуренных Кидман и Дэфо.
Бог с ним, с сюжетом, который... ну, в общем, как всегда.
"Аквамен" - совершеннейшее "вау" с визуальной стороны. И я сейчас не только о кубика и кудрях Момоа.
Если вас зверски порадовал "Запрещённый приём" Снайдера - ликуйте. Аквамен едва ли не лучше.
В два с половиной часа этого чистого удовольствия попали:
Пёсики.
Атланты.
Русалки.
Пираты.
Русские подводники.
Цунами.
Морские кони.
Ездовые акулы.
Затерянные цивилизаци.
Моря лавы.
Просто моря.
Морские гады
Динозавры (!).
Ядро Земли.
Ктулху.
Рыболюди.
Краболюди верхом на крабах.
Ощущение, как будто сходил в океанариум, посмотрел переснятую "Русалочку", завёл рыбок, почитал Лавкрафта и всё это одновременно.
За такую мощную дозу визуальных стимуляторов лично я простила и невнятный саундтрек, и тупые диалоги, и режиссуру отдельных сцена уровня "главный герой медленно поводит бровями под нарастающе тревожную музыку". Даже на мораль уровня "не сорите, детки, в море, а то оно отвесит вам люлей" можно закрыть глаза.
Потому что какое дело вообще до связного сюжета, когда на твоих глазах скрестили Ктулху, Кракена и монстров из "Тихоокеанского рубежа"?
Смотреть с попкорном в аймакс.
Новый персонаж киновселенной DC играючи опровергает цитату Раджеша Кутрапалли про то, что "Аквамен сосёт". В него напихали столько всякого, что он практически имба: неубиваемый, непотопляемый, с рыбками говорит, длинные кудри с лица откидывает, мускулами светит, татухами забит. Добавляем не шибко высокой интеллект и скромное пацанское обаяние - получаем эталонного двоечника, по которому сохнут все правильные девчонки.
Но бог с ним, с каноном, который требует от актёров-мужчин упарываться в тренажерке и сидеть на диетах, чтобы при первом полуголом появлении героя зал замирал (Джекман перед топлесс-сценами Росомахи вообще не пил сутки).
Бог с ним, с жутковатым компьютерным омоложением людей, из-за которого ты с отвращением полфильма смотришь на вусмерть заблуренных Кидман и Дэфо.
Бог с ним, с сюжетом, который... ну, в общем, как всегда.
"Аквамен" - совершеннейшее "вау" с визуальной стороны. И я сейчас не только о кубика и кудрях Момоа.
Если вас зверски порадовал "Запрещённый приём" Снайдера - ликуйте. Аквамен едва ли не лучше.
В два с половиной часа этого чистого удовольствия попали:
Пёсики.
Атланты.
Русалки.
Пираты.
Русские подводники.
Цунами.
Морские кони.
Ездовые акулы.
Затерянные цивилизаци.
Моря лавы.
Просто моря.
Морские гады
Динозавры (!).
Ядро Земли.
Ктулху.
Рыболюди.
Краболюди верхом на крабах.
Ощущение, как будто сходил в океанариум, посмотрел переснятую "Русалочку", завёл рыбок, почитал Лавкрафта и всё это одновременно.
За такую мощную дозу визуальных стимуляторов лично я простила и невнятный саундтрек, и тупые диалоги, и режиссуру отдельных сцена уровня "главный герой медленно поводит бровями под нарастающе тревожную музыку". Даже на мораль уровня "не сорите, детки, в море, а то оно отвесит вам люлей" можно закрыть глаза.
Потому что какое дело вообще до связного сюжета, когда на твоих глазах скрестили Ктулху, Кракена и монстров из "Тихоокеанского рубежа"?
Смотреть с попкорном в аймакс.
Добавить комментарий
Вы не авторизованы! Войти или зарегистрироваться?